lisssax

Жизнь мегаполиса. Одно мгновение осени. Как водится - с матом.

2007-09-21T13:43:44Z

В качестве дополнения к посту "Жизнь мегаполиса. Десять мгновений лета c матом и элементами лёгкого порно".
---

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

Занавес.

по Катеной просьбе!!!!!

2007-08-19T04:30:21Z

Жива и главное!!!!!!!! все нормально!!!! давление стабильно!!!!!!!!!!!!! врачи хорошие, проплотились, чтобы полата была лучшей! спина, голова на месте и не тронуты, а конечности срастут! будет еще бегать как миленькая!!!!

а это от меня!!!!! одевайте экип полностью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ебтвоюмать!!!

Гру! у меня мало френдов, Катюшка просила сказать кто ее знает в ЖЖ, не просто знает, а хорошо знает, что с ней все впорядке, что жива и практически здорова!!!! Например Агапиту...... и так далее....
Ксю!!!! все хорошо! самое страшное позади.........

на обратном пути из больницы по ТТК ехал парень на бандите в шортах, майке и сланцах........

АААААААААААА!!!!

2007-06-17T00:59:00Z

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм… Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

надо наизусть выучить

2007-06-16T09:50:34Z

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

МЕГОСЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-05-24T20:41:14Z

Девочки и мальчики!!!!!!
Вы знаете что такое мегосчастье??? а я теперь знаю и сестра теперь знает!!!!!!!!!!!!!!!!

это тогда, когда две родственные души в один момент становятся счастливыми, это тогда, когда любимые люди читают мысли других!!!! это тогда, когда счастье четверых людей происходит в один момнт!!!!!!! ЭТО ТОГДА, КОГДА ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЛЮБИШЬ И ЛЮБИМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это тогда, когда понимаешь, что тебе море по колено, горы по плечо и ламборджини по карману!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
WE ARE HAPPY!!!!!!!!!!!!

работа

2007-05-03T11:21:19Z

из моей роты застрелили парня, второй в реанимации....
мы сами выбирали свой путь и знали, что работа опасная, но мы сделали свой выбор....
вот только наши жизни никому не нужны, ни общественности ни начальному составу...

тема ботинок рулит!!

2007-05-03T09:19:49Z

наконец то дорогие мои, я закрыла больничный и завтра выхожу служить и охранять вас!!! не знаю правда как у меня это получится с дыркой в попе, но кто не рискует тот не бухает:)) короче моя любимая собачка, щенок, такой..ЩЕНОК!!!!!!!!!!! короче эта падла сгрызла мои рабочие ботинки, а больше черной обуви у меня в помине нет :) ЩЕНННОК!!!

улыбнуло)))

2007-04-25T10:45:10Z

едут в одном купе грузин (Г) и красавица-блондинка (Б). Г читает газету, Б в недоумении, почему ноль реакции на ее декальте и мини-юбку. начинает ходить по купе, виляя бедрами. Г продолжает читать. Б и так и сяк. он - ноль. она прямо перед ним разделась, легла на свою место. Г продолжает читать. Б не выдержала и закричала: "Я такая красивая, ты не обращаешь на меня внимание. приди же и тр@хни меня!" Г медленно откладывает газету и говорит "Вот не зря мне отец говорил, лучше 20 минут потерпеть, чем 2 часа уговаривать!"

Cссуу...соседи

2007-04-23T20:15:08Z

прошло примерно 2 года как я решила, что мне нужен инет...и вот сегодня был кульминационный день.... мне его подключили..
но что бы вы думали..это не так уж и просто, живу я в 14-этажном доме на 7-м этаже, бывает и хуже скажете вы, с чем я могу не согласиться.. под самым чердаком живут невиданной красы и обаяния люди... че это я??? короче эти пидары сговорились всей площадкой не пускать никого к щитку (дверь у них там металическая) мы с мальчиком из Карбины слезно умоляли,приводили неоспоримые довыды о пользе инета, на что один сучара ответил шо ща ментов вызовет...хе...епт..дык ктож против то, и я решила не нагружать и без того ебанутого мужика и сама их вызвала, ребята с автоматами спокойно меня выслушали и взяли весь огонь на себя...мдя...не легко им пришлось...тут откуда не возьмись появилось ОНО!!! Это человеко нечто напоминало женщину, но так как она орала как сирена все в ужасе закрывали глаза и уши, так что на все 100% о поле данного существа я рассуждать не могу. Когда все с облегчением посмотрели на электрика, закончивавшего на данном месте дислокации работу, ко мне подошел этот милейший души мужчина и сказал, что я еще пожалею о том что я решила идти в ногу со временем(это я про инет) и добавил, что они, то бишь весь подъезд, будут меня любить..так сказать... тока он почему то не учел того, что он не дал возможности всему этому подъезду подключиться, а так все нормально...
кто дочитал до конца, спасибо вам огромное, выслушали!!!!!
((((((((((((суки

)))правда жизни

2007-04-15T07:32:35Z

Разговор двух девушек в курилке
Ну что, после работы на фитнес, или сразу по пиву?

не ебать мне дочку Сабчака!!!!!

2007-03-31T10:02:55Z

упалападстол
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.liveinternet.ru/communit...6/post32295069/

ну что за напасть...((((

2007-03-30T20:42:09Z

-бабушка, а купи мне шлем для велосипеда
-это что еще за напасть??
-это не на пасть, а на голову...

Открылся сезон, погода суперская, экип практичеки готов.... но тут как на голову свалилась травма позвоночника, сказать, что я не могу ходить, это ничего не сказать, три ебанных дня корчилась от боли и ревела как пятилетний ребенок, не могла дотянуться до носового платка на другом конце кровати... спасаюсь обезболивающими...

в нашей родной поликлинике, мне сказали, что мне надо купить какие-то салфетки.... бля, это то же самое, что если бы при открытой травме черепа прописали пластырь....

в воскресенье пойду к нормальному врачу, который хоть че то понимает в медицине...

ИХХХААА!!!!!!

2007-03-29T21:57:46Z

КСТАТИИИИИИ!!!!! я купила мото боты и мото куртку!!!!!!!я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
осталось тока перчатки и штанишки....ну и мотик не помешал бы!!))

о нас говорят в порно форуме!!!!

2007-03-22T20:58:20Z

http://www.wapbbs.com/bbs/showthread.php?t=114991

я не такааааяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-03-21T21:27:54Z

Поздравляем!!! Вы- ВОЗДУХ: ты не любишь брать на себя обязательства, ценишь в отношениях легкость и серьезным романам предпочитаешь флирт.

Пройти тест

Свадьбы не будет!

2007-03-11T21:02:10Z

--------------------------------------------------------------------------------

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
__________________
http://www.wapbbs.com/bbs/showthread.php?t=114112

жесть!!!!!!!!!!!

2007-03-11T17:13:35Z

В вас живёт... Дух альтернативы

Как сказать...вы всегда немного мыслите подругому,можно сказать что вы всегда выберите для себя другой путь,и когда все будут идти по натоптанноой дорожке,вы резко свернёте в обход

Пройти тест

lisssax @ 2007-03-11T20:05:00

2007-03-11T17:05:28Z

Поздравляем!!! Вы - Человек — постоянство

Сомнений нет: вы бесспорный претендент на звание "Человек-постоянство". Про таких девушек парни часто говорят:"Мне б такую!". И ЭТО НЕ ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ: для любимого – хоть звездочку с неба – вот ваш девиз.

Пройти тест

отскребите меня от стенки:)))))))))))))))))))))))))))

2007-03-11T17:01:53Z

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Пофигист обыкновенный.

Вы считаетесь только с собой и весьма агрессивно пресекаете попытки вторгнуться в ваш внутренний мир. Вы замкнуты, но не лишены самоиронии. На одежду вам почти совсем наплевать. Внешне вы сами себе кого-то напоминаете. Жизнь для вас слишом серая и будничная, и во всем можно кого-то обвинить. Материально вы не так состоятельны, как хотелось бы, а поэтому работаете из-под палки, чтобы прокормиться. Вам плевать на всех, кто по вашему мнению, бесперспективен и бесполезен. Вы любите отдых и халяву и ищете последних где только можно. Ваш плюс — нестандартный взгляд на многие вопросы. Следует избавиться от возможной неуверенности и начать самосовершенствование по принципу "я". Люди обходят вас стороной и лишь немногие задерживаются. У вас отлично развито чувство гордости в сочетании с беспросветной ленью. Но вы хотите продолжить жить, потому что всем интересно: что там за горизонтом?

Пройти тест

псих...весна...и все такое..

2007-03-11T12:13:56Z

утро: встаю потягиваюсь и наслаждаюсь тем, что рядом никого нет, это кайф, могу делать шо хош, целый день читала книгу и жувала шоколадные конфеты и была действительно счастлива....до той поры пока не наступил вечер...
вечер: закрыла книгу, конфет больше нетю. Начала шататься по пустой квартире...и начала в захлеб рыдать, открыла пиво, прикурила сигарету села за компьютер и тупа смотрела в монитор....при этом не перестовая рыдать....а причиной всему было то, что я почувствовала себя одинокой, так хотелось, что бы рядом оказался тот единственный человек...к которому можно прижаться, уткнуться носом...а я одна...и я поняла, что я очень давно одна, мальчики для разрядки это одно, а вот того....по которому плачет душа нет...

а теперь вопрос: что же мне нада? кода утром я была счастлива и благодарила Бога, за то что я абсолютно свободный человек, а вечером я готова биться головой об стенку от одиночества, где граница свободы и одиночества??? как найти решение, когда я сама не знаю , что мне нужно???

Смерть...

2007-02-23T13:06:09Z

Сплю.
Кто-то будит... Нахера спрашивается, в выходной день меня будить?! Ща, глаза открою, встану, и пипец те будет: будить он меня вздумал! Открываю глаза, и понимаю что пипец щаза будет именно мне... Передо мной стояла (в чОрном плаще и со всей пологающейся херней) СМЕРТЬ. Бня-а-а... Ну, я понимаю, что час мой, как грится пробил, что время пришло покидать сей грешный мир... Но нахера будить-то?!! Вот сука: нельзя было без этих церемоний и всяких душещипательных сцен забрать мою грешную душу и все?!
- Ну, чего тебе надо, бня?
- Час твой пробил, раб божий! - устрашающим торжественно-замогильным голосом сказала Смерть. Так я и думал, что скажет че-нить такое с приподвыподвертом!
- Зашибись, и что мне теперь сделать?! Может финскую польку станцевать на радостях?! Давай делай, что тебе там полагеться в таких случаях и поехали уже!
Смерть была немного в растерянности: видимо, так с ней ещё ни один смертный не разговаривал.
- Ну, чё вылупилась-то?! Давай, руби голову, значит, или я дальше спать буду!
- Как ты смеешь так со мной говорить, смертный? Ты вообще понимаешь, что жизни твоей пришел конец?
- Все?! Пашла в жопу, я - сплю!!! - я отвернулся к стенке и закутался в одеяло.
- Нет, ну, постой, - Смерть поменяла свою интонацию, и с устрашаещей манеры перешла на жалостливо-уговаривающюю, - Ну... Ну послушай, я же сегодня только третий день на работе, я - новенькая... Ну, испугайся что ли, обмочись под себя, заплачь, пощады попроси...
- Бня... МХАТ жил, МХАТ жив, МХАТ будет жить! Я тебе еще раз говорю: И-д-и Н-а Й-у-х!!! А я спать хочу! - сказал я не вывсовывая головы из-под одеяла и не поворачиваясь. Смерть скрипела зубами гремела костями чуть ли не плача. Наивная: пришла к мужику, который с жОсткого бодунишша, и ещё чего-то хочет? Третий день она, видите ли: чему тя в школе учили, двоешница? Так я думал, погружаясь в сладкую дрёму... Смерть тем временем пошла в ванную, набрала в ковшик холодной воды, подошла ко мне и неуверенно вылила на меня весь ковшик.
Я, естественно, резко подорвался, не врубаясь, что тут нахрен происходит, с мыслью, что я уже точно в аду. Осмотрелся. Вроде, у себя в комнате, жив-здоров.
- Ты с-с-с-сука! - прошипел я, - Ты находишься в моей хате, у меня в комнате, на моем полу, на моем ковре, дышишь моим воздухом, и еще и выёживаться будешь?!! А-ну, пшла вон, раз не можешь свое дело нормально сделать!!!
- Ну, почему ты издеваешься надо мной? Почему вы людишки все такие жестокие? - Смерть села на стульчик рядом и заплакала. Тут мне чего-то жалко ее стало и я решил ее успокоить. Вспомнил, как я на работу пришел первый раз: тожа, знаете ли, стремно было.
- Ну, чего мы тут нюни распустили? Уже большая девочка, чего ты? - я обнял ее и погладил по черепушке через черный капюшон. - Ну, давай, я лягу, и ты сделаешь свое дело.
- Нет, не надо. Я обиделась. Я с тобой больше разговариваю, - всхлипывая ответила Смерть.
- Ну, и не надо. Как успокоишься, разбуди. Я спать иду.
- Ну, и спи, - обиженым голосом промямлила Смерть. А я снова лег на кровать, укрылся и заснул.

Через некторое время я проснулся и услыхал, как на кухне что-то шкварчит. Потом вспомнил, что ко мне явилась Смерть и отбросил мысль, что это могут быть воры. Зашел на кухню и увидил всю ту же личность, Смерть то есть, готовящую яишницу. Кухня была идеально чиста, плюс, вся посуда была перемыта. Я от удивления только что об пол челюсть не стукнул. Ни хрена себе раскладец. Что же это такое? Она меня грохнуть должна была и унести к сотоне (или кудо там?), а она посудь моет и жрачку готовит - это как?
- Доброе утро, - сказала Смерть довольным голосом.
- Э-э-э... Доброе-то оно доброе, тока я не въеду: что здесь происходит-то?
- Я убралась тут немножко, вот яишницу тебе готовлю. Будешь есть?
- Буду... Спасибо... Не такая ты уж и страшная, как все говорят...
- А я решила уволиться. Я хочу быть домохозяйкой. Можно мне у тебя пожить?
- Ну, я не знаю... Все так быстро произошло. А что я Андрюхе-то скажу?
- А кто это такой?
- Сосед мой по комнате. Он же обделается если тебя увидит. Он же сцука верщуий.
- Ну, давай его убьем?
- Ты что, е*анулась своим черепом?! Это же корешь мой, дружбан, а ты его грохнуть предлагаешь!
- Так, будешь опять мне гурбить? Я опять обижусь, ты что, этого добиваешься?
- Ну, блин... Что же мне делать-то с тобой? Какая ты эмоциональная баба-то...

Через несколько минут мы сидели на кухне за столом и ели яишницу. Яишница была на удивление вкусная. Когда мы её доели, Смерть посомотрела на меня жалобными глазами и сказала:"Прощай!". Я хотел было спросить, что, собственно, она имела в виду, но яд, который был в яишнице уже подействовал и я умер. Смерть сука хитрая...

(с) неизвестен (audiclub)

10 женских мифов о мужчинах

2007-02-23T12:52:39Z

Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.

Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…

Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.

Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.

Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток.

(c) вовки.

Загадка Энштейна, 98% людей решить ее не могут

2007-02-23T12:47:25Z

Итак....
5 различных человек живут в пяти разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.
Вопрос: кто выращивает рыбок?
если:
1 Норвежец живет в первом доме
2 Англичанин живет в красном доме
3 Зеленый дом находится левее белого
4 Датчанин пьет чай
5 Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто выращивает кошек
6 Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill
7 Немец курит Marlboro
8 Тот кто живет в центре пьет молоко
9 Сосед того, кто курит Rothman, пьет воду
10 Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц
11 Швед выращивает собак
12 Норвежец живет рядом с синим домом
13 Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме
14 Тот, кто курит Philip Morris, пьет пиво
15 В зеленом доме пьют кофе

сижу...курю...и улыбаюсь))))

2007-02-20T01:54:03Z

нельзя биться в закрытую дверь
нельзя ждать того, что никогда к тебе не придет
стоя на одной ноге не значит быть уязвимым))(см. аватарку)))
наличие счастья не избавит вас от бытовых проблем
наличие тараканов у НЕГО не означает, что это минус
не стоит жить по шаблонам-стоит ЖИТЬ
быть счастливой можно и одной, но надо ли это вашему партнеру?

это я к чему...СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!
Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ И КРЕПКО ЦЕЛУЮ!!!!!

случайность...аль как??

2007-01-19T16:22:56Z

http://anomalia.kulichki.ru/news13/596.htm